一、家庭中的EQ之基本要诀
家庭里各成员之间的和谐相处,“忍让”是过去的惟一方法,效果不会好。传统注重的“苹果皮”式的和谐就是虽然内里已经变坏了,只有外面光鲜平滑便可以,只是让问题在覆盖之下生根、变大和做出更多的破坏。若想基本建立出有充分情绪智能的家庭,以下是一些扼要的方法:
(一)假如一个人的信念、价值观和规条比两个家庭成员之间的关系更重要,他们便会开始有争执、吵架,终于引至关系出现问题。这就是说,容许自己的信念、价值观和规条有一点弹性,便有可能减少两人之间的问题,增加和谐和接受。
(二)所有家庭中的两人关系里,第一层是“朋友”。如果关系出现问题,可以先从“朋友”这层再重新开始。这就是说,把对方看做是一个你想建立良好朋友关系的人,并且以此为所有说话和行为的归依。
(三)先处理对方的情绪,才能有效地处理对方的事情。这就是说,对方这个人比事情更重要。
(四)亲人应是最可以分享自己感受的人。对家庭成员说出自己的感受,并容许对方分享自己的感受,往往便消除了误会和争吵的可能性。
(五)认真地从对方的信念、价值观和规条看一件事,才能明白对方为何有这样的感受。老是站在这边说明白对方的立场,就是以为自己这样想别人也会这样想,这不能真正有效地了解对方,也就不能有效地解决事情。
(六)坦白、诚恳、关怀,在家里什么事情都可以谈。家庭应该是相互信任、相互支持的紧密系统。不谈是引起无限误会、猜疑和混乱的起因。
(七)制造绝无压力的相处时刻。平时回避问题,维持表面的和谐,言行中便会无意地产生压力。这种压力,若无消解的机会,就只会增加,不会减少。结果是无事变有事,小事变大事。多制造一些轻松的,同时不说抱怨话的相处时刻,是消解的方法之一。
(八)相处时的乐趣在于两人之间而不是两人之外(即其他人、事、物)。这就是说,把两人的关系放在其他人事物之上。一位近代的才女说过:“但得两情相悦,无星无月何妨。”这两句话,最能点出其中的意思。
二、什么是情绪智能(EQ)
EQ(情绪智能)的定义包括两点:
(一)清楚认识和正确运用情绪去帮助自己。
(二)运用“同理心”去处理与别人的关系,即了解和分享别人的看法和感受。
绝大部分的人没有受过处理情绪的训练,故此容易成为自己情绪的奴隶。社会上普遍的可以见到所谓“烟囱效应”的现象(直落而不会有转变的可能);某种事情出现,必然引起某种情绪;此种情绪出现,必然衍生某种行为。这样的人,人生容易受他人操纵和受到一些事物的影响,难以有成功、快乐的可能。
很小的时候起,我们便受到教导:某些情绪,例如愤怒、悲哀,是不应该有的,若有此等情绪必须马上驱走,并且不能表露出来。只是情绪往往要来便来,要它离开我们又无能为力。这种无可奈何的感觉,很多人归咎于命运,或者自怨自艾。
其实,每种情绪都有其正面价值:不是给我们一份力量,便是指引我们一个方向。例如愤怒是给我们力量去改变一种不能接受的现实;痛苦则是指引我们避开危险或者伤害(继续同样的做法,便会继续受苦)。要想从做自己情绪的奴隶变为主人,必须由认识自己的情绪和接受它们开始。因此,我们需要教导孩子认识和接受自己内心的情绪,进而处理引起此等情绪出现的问题,从而使孩子掌握一些人生中极为重要的信念与价值观。
三、如何帮助孩子培养出足够的EQ
情绪在感性范围之内,其产生完全是一个人的潜意识所控制,其过程难以自觉。与之相比,事情的对错及道理属理性范围,往往由我们的意识所控制。潜意识的能力比意识部分大得多,故此,社会上每一个人都有过这样的经验:知道是对的事但不能下决心展开行动;知道是不对的事却又总是忍不住偷偷地做。想起来便感到自己没用,不能控制自己。若经常有此感受,人生当然不能开心满意了。
其原因就是起源于小孩子在成长过程之中,每有负面情绪出现,总是被引导去尽快摆脱它们而又从来都没有学到有效的摆脱方法(成年人亦没有这些方法,所以无法教导孩子)。这样的情况重复地出现,小孩子便由此感到迷惘,(为什么这些不对的感觉经常出现?是否我不能做一个完整的人?)进而发展到不信任自己内心的感觉而仅凭身边的成年人的表示而决定行动。(这符合了一般家长对孩子要“听话”的要求,故此会被鼓励多做。)这个过程,使得孩子无法建立自信,感到自己不完美,欠缺能力去控制自己,产生不信任自己的感觉。于是,渐渐地,孩子与自己的内心感觉越来越疏远,对处理自己的情绪也越来越感无能为力了。
帮助孩子在成长的过程中培养出足够的EQ,所遵循的也就是上面EQ的两点定义:
(一)清楚认识和正确运用情绪去帮助自己
让孩子经常注意到内心的感觉,能够随时说出现在的感受,知道自己的情绪状态,并且能够用文字表达出来。
我们还应该使孩子明白负面情绪的正面意义和帮助孩子学习针对情绪的意义设计出思想和行为,因而使自己提升。
(二)了解和分享别人的想法和感受
这也就是同理心(Empathy)的定义。我们多去了解和分享孩子的想法和感受,孩子自然也会对别人这样做。如此,孩子会成为很有人缘的人,对其他人有爱心,又有包容别人、谅解别人的能力。前面提供的EQ型处理孩子与情绪的技巧便是为此而设。
当然,孩子在充满EQ的环境中成长,他才能发展出足够的EQ,所以家长需要以身作则,做出模范。
四、与心爱的事物分手
英文谚语说:“FromAshes,ToAshes.”(“空手来,空手去”)指的是人出生时手无一物,死时亦是尽舍而去。但是从小时候开始,我们便被教导怎样为自己去争取更多的东西,占有欲于是成为人类典型心态的一部分。占有多少和占有什么往往被用作决定一个人成功程度的指标。
事实上,世界上任何事与物,不可能永恒不变。一段感情、一件心爱之物、身边的人,总有分离或者终结的一天。对于因放弃或结束本有的事物而引起的情绪,一般人绝少做过思考和有机会学习,故此不知怎样处理。一些人甚至会因为一个亲人的逝世,或者某件事情的中断而影响到终生的成就、性格和生活素质。其实在孩子很小的时候便可以进行这种处理情绪的教育。
例如:孩子心爱的玩具,因为意外或者其他原因被摔破或弄坏了,孩子往往会伤心哭泣。这时便是进行这类教育的最好机会。
孩子的价值观与成人的不同,尤其是几岁大的小孩子,他们对时间与金钱的价值没有任何意识。所以对他们心爱的东西的感情和钟爱,不会因金钱上价值的大小而有所影响,一件花十元钱买回来的玩具,可能是孩子最心爱的,一旦摔破了,他的悲伤不下于一个成年人一下子失去了价值数百万元的东西时的感受。而家长往往不明白这点而对哭闹的孩子说:“不要为如此小事而哭了,明天再买一件给你。”这样的言语无法令孩子感到家长是了解他们内心苦痛的。
相反地,孩子因摔坏价值十元的玩具而哭泣,便说明那件玩具的价值(对孩子来说)是巨大到应该为失去它而哭泣的。家长应该肯定他的情绪(请参阅前面介绍过的EQ型处理孩子情绪的技巧)。家长应该尊重和接受孩子的情绪,并且用以下类似的话给孩子肯定的感觉:“我看到你这样伤心,一定是因为你很喜爱这件玩具了。来,坐在我身边,告诉我你现在内心的感受!”
在引导孩子说出一番关于内心情绪感受的话后,便可以向孩子解释,使孩子明白以下的道理:
(一)世界上所有美好的事物,总有别离的一天。
(二)故此,在与它一起的时候,应该好好地对待它,同时亦好好地享受它带给自己的好处,珍惜与它一起的乐趣。
(三)在事物离去后,把那段回忆好好保存起来,并且总结和体会个中的意义,以帮助自己建立更快乐成功的未来。
五、化解与他人之间的冲突
世上没有两个人是完全一样的,因此没有两个人对同一件事物的看法会一样,如果有人坚持要对方接受自己的看法,冲突便会出现。有些人因为经常与他人发生冲突,令别人不想与他接近。
但是冲突本身未必不好,世界上很多的进步、人与人之间的深入了解,往往都是因为看法不一致引起冲突而导致的。故此,不顾一切地避免冲突,往往只会得到负面的效果,也不是一个具有完整性格的人所应有的态度。反之,敢于面对冲突,进而掌握妥善处理冲突的技巧,才能使一个人更成功和开心,才会进一步得到别人的敬重。这种态度及能力,在孩子很小的时候,便可加以教导。最佳的时机,莫过于在家长之间发生冲突的时候。
当家长之间为了某些小事而意见不和,导致关系出现紧张时,一般家长往往会企图在孩子面前表现得若无其事。其实,孩子们十分聪明,他们内心所感受到的远比家长意识到的多,只是孩子见到家长表现出的态度,觉得不应将事情揭穿,所以亦装作若无其事。其实孩子的内心彷徨无助,很容易对家长发生的问题作出错误判断,因而建立出妨碍性的信念及规条,使他日后面对冲突时不能做到最有效的处理。
因此,当家长之间有轻微冲突出现时,不必在孩子面前回避冲突的出现,只要遵守以下的原则及做法,孩子会有很多的得益:
(一)说明双方产生意见的正面动机。
例如:“我认为应该这样做,是因为这能让全家人多一点时间休息。”
(二)在冲突中避免做人身攻击及使用不适当的言词或行为。
例如:“你这个人真没良心!”
(三)尊重家庭成员之间的关系与信任。
例如:“我相信你这样做是为了大家好。”
(四)表现出妥善解决事情的诚意。
例如:“我的确认为有比这样更好,而且你我都可以接受的方法。”
(五)在冲突之后双方达到妥协或一致意见时,在孩子面前用行动表现冲突的结束。双方可以用词语或行动去肯定对结果表示满意。
例如:说多谢对方的让步、握手、拉手或者拥抱、改变语气、面露笑容等。
六、承担责任
孩子在成长过程中,若得不到足够的肯定、鼓励和支持,便不能充分地培养出内心的自我价值。成长后,当他对自己的能力和价值认识不够清楚时,便会害怕被别人察觉自己对某些知识的不足和不肯承认自己的错误。这样的人,在群体中难以受人敬重;在工作中的表现不会突出;在自己的人生中,也会有很多的担心、无奈及不能面对现实。
家长帮助孩子培养出足够的自我价值,除了鼓励孩子发展自己的想法和敢于冒险尝试,并且对孩子得好的事予以嘉许之外,还可以引导孩子去勇于承担责任。家长更应以身作则,让孩子感受到承担责任正确的做法。
例如家长偶然说错了一句话,当家长察觉时便应坦然地说:“对不起,我刚才说错了。”又假若家长无意中做了一件伤害孩子的事,当察觉时,家长可以诚恳地、带着歉意地说:“对不起,刚才无意中伤害了你。”诚恳及带着歉意的态度才是承担责任的真正表示,道歉的言语只不过是一种配合。只说出道歉的话而没有那份诚意及抱歉的表情,孩子会觉得家长虚伪而不能改善心里的感受。假使他学会同样的行为,他日与同辈相处时便不能得到别人的尊重和真诚相对了。
孩子看到家长勇于承担责任,当自己犯了同样的言行错误时,便会模仿家长做出同样的行为。一旦形成习惯,孩子会明白:承认错误是生活中正常而且有用的行为,因为这样做更会得到别人的尊敬和谅解。孩子因而更勇于突破、发挥自身能力和提升自己。
七、帮助孩子建立自信、自爱和自尊
一个人维持生存在这个世界的基本原动力,是他的“自我价值”。简单地说,“自我价值”就是一个人的自信、自爱和自尊。一个人出生的时候,是没有“自我价值”的,那是成长过程中,每一件事所过滤出来的总的结果。他是否有足够的自信、自爱与自尊,决定他人生有多少的成功快乐、满足和幸福,故此极为重要(请看第二章第六节)。以下是一些简单易做的技巧,让家长帮助孩子建立更多的自信、自爱和自尊。
(一)帮助孩子根据自己的能力、兴趣和价值观,制订一些切合实际的目标,并且不断给他鼓励:在进展好的时候给予嘉许,在进展慢的时候为他打气、分享他的感受(不论悲或喜、苦或乐),更在达到目标的时候充分表现出与他同样的喜悦及满足。如此,孩子会对自己的能力有信心,知道自己的价值,并且会珍惜自己的成就及争取的地位。这样孩子便能培养出自信、自爱及自尊。
这套做法,不只限于读书做家庭作业,而且可以运用在很多生活中的事情上。例如策划一次旅行、安排一次宴会、参加学校或社会上的一些比赛,甚至为争取家长买一件心爱礼物而做的事等,都是很好的训练孩子建立自信、自爱和自尊的机会。
(二)日常家庭里的事,听取孩子的意见,容许孩子的参与计划及决定,并且尊重对孩子的承诺,是建立孩子有自己地位及内心价值的好机会。正确的管教方式,是家长以平等和互相尊重的态度对待孩子。例如家中的事问问孩子的意见,在决定中照顾到孩子的需要。若不能接纳孩子的意见,应先向他们解释,以示在乎他们的感受。
(三)孩子做错了而加以姑息;失败仍然得到奖品,甚至为了不想让孩子感到难堪而不对他的不当行为加以斥责,都是妨碍孩子建立自信、自爱和自尊的行为,这样不能使他建立起经过考验才能得到的内心价值。
(四)孩子自己会做的事,不可经常替他们做,因为这样会养成孩子依赖的个性,无法培养出自尊和自信,不能认识自己的价值及欠缺安全感。
(五)同样地,家长用专制的态度对待孩子,经常挑剔孩子的作为,过分地用奖励或惩罚来操纵孩子,不信任、不尊重孩子,会使孩子难以培养出自信、自爱及自尊。对这样的家长,个性强的孩子会与之对抗,不能建立起良好的亲子关系;而个性弱的孩子会认为家长一定是对的,因而经常自责,形成自卑,或者为了避免引起冲突或受到责备,事事以家长的意旨行事,没有自己的见解或立场。
(六)有时因孩子行为不对,家长在加以教导时容易产生情绪。带着情绪教导孩子,只会使孩子感到家长不过是借骂他来消气。因此,教导孩子最有效的态度是用坚定而平静的语气。斥责孩子,从来都不应为了家长消解内心的怒气或情绪,而是应该为了帮助孩子学习和成长。因此,家长应待情绪回复稳定时再去斥责孩子。
(七)斥责孩子应该只在两人单独相处的时候做,而不应有第三者在场。如此,他会学到尊严的重要性。“不想在别人面前失礼”,能成为一股很大的推动力,使孩子想做得更出色。
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